Doar o barfă să-ţi mai spun!
Nu ştim cum sunt alţi perfecţi, dar despre al nostru, actualul zerovieru, nu putem spune decat că-i cam molau. Mai molau decat cel mai molau prefect de Vrancea, Neluţu Boţarlău. Dacă Nelu Breloc mai mişca pe ici pe colo şi mai zicea cate o prostioară, zerovieru e pe cat de tacut, pe atat de domnişor. Să vă povestim fază concludentă de la codul portocaliu de ploi, cand reprezentantul Guvernului în teritoriu a rămas ca blegul în mijlocul noroiului, după ce ministresa Plumbuita de la Mediu a plecat cu baronul Moprişan să-i vadă măslinii de la km 25. Zerovieru n-a fost băgat în seamă, de parcă era fiul ploii sau doar un biet liberal. După ce toţi au plecat de la faţa locului, el nici n-a apucat să deschidă gura, să explice cum e cu starea de urgenţă prin Vrancea doamnei ministru. Poate şi pentru că nu-i pus acolo ca să ştie şi ca să şi facă ceva concret. Perfect de paie, că tot vine de la o instituţie de pe Agricultură.
Ia ghiciţi cui i s-au umezit ochii după Marean!
Primul burlac al judeţului, Mareanul, cel care în secret tanjeşte să fie el chemat la viitorul sezon Burlacul de la antena lui Felix, în detrimentul playboy-ului de la malul mării, Răducu Mazăre, încă mai vrăjeşte femeile din jurul lui. Adică pe cele din partidul roşu. Presarii au surprins la vizita ministrei Rovi Plumbuita de la Mediu modul galeş în care fostul parlamentar european îşi flutura genele la preşedintele proviciei calamitate (politic şi social). Impresionată de statura Mareanului, Rovi a sărit repede în maşina sa de situaţii de urgenţă, un merţan care evident că nu este pe declaraţia lui de avere. Iar Rovi a vizitat şi moşia mamiţei de la Boloteşti, de unde, evident, a plecat cu ochii şi mai… umezi.