Circuitul alcoolului în natură, fără deranj de la oficiali
Jîltea: Alo, Scurtule, vino până la mine, urgent.
Scurtu, de la Finanţe: Sunt aici, în faţa biroului, stau de dimineaţă, aştept să mă primiţi... .
Jîltea (sună la Didi Dojenaru): Didişor, tată, deschide-i uşa lui Marinică, vreau să-i vorbesc.
Didi Dojenaru: Îmi cer scuze, dom’ Livică, mă-nţelegi, îi aranjam preşul lui dom’ Preşedinte, că vine mâine de la Bucureşti, dar nu stă decât 5 minute la birou şi pleacă iar. Se bate să ia banii judeţului...
Jîltea: Bine, bine, lasă că-i deschid eu.
Scurtu (intră): Trăiţi! Mi-a deschis dom’ Adi, de la Gardă, că şi dânsul aşteaptă să intre în audienţă la dvs.
Jîltea: Mariane, fii atent: am 2 tone de alcool blătuit şi vreau să-l plimb prin judeţ, sper că nu ma deranjează nimeni!
Scurtu: Vai, şefu’, se poate!? N-am vorbit acu’ doi ani că nimeni nu deranjează cisternele cu lapte pentru programul „Laptele şi cornu’ ?” Le-am spus la toti miliţienii ăştia de doi bani: Bă, fiţi atenţi, dacă opreşte vreunul o cisternă pe care scrie „Lapte”, dracii vă ia pe toţi! Vreţi să nu mai ajungă laptele la şcoli? Între noi fie vorba, dacă ar bea ăia micii din iaurt, cred că la ora prânzului sunt ţapăni, hahaha!
Jîltea: Lasă vrăjeala! Fii atent, o să te pun secretar de stat la Bucureşti, că şi pe acolo am nişte afaceri, ai pe cine să-mi laşi în locul tău să nu-mi facă probleme?
Scurtu: Normal, e unul tânăr, Lingăilă, ăsta ajunge mare, poate chiar va fi subprefect, omul e servil, e angajat la birou la dom’ Preşedinte, îi cară haina, îi ţine umbrela, d-astea cu responsabilitate maximă, dar cred că-l putem detaşa în locul meu sau să-l punem subprefect.
Jîltea: Bine, bine, închide uşa pe dinafară şi zi-i lui Buzdrugan să intre. Auzi, ia stai aşa, dar tu nu ai probleme dacă aud ăia de la Bucureşti că nu mă controlezi?
Scurtu: Vai, şefu, se poate? Dvs sunteţi mare contribuabil, eu nu mă pot băga să controlez un om care plăteşte milioane de euro la stat! Trăiţi! Am plecat, mă duc să controlez nişte fraieri de la ţară, am auzit că fac alcool în cămară, e ilegal!
Intră pe fir Aditză
Jîltea: Băi Aditză, ce mai faci tu?
Buzdrugan: Trăiţi! Uite, mă cert cu boul ăla de Blejnar, vrea să pună Garda pe Ninochio şi eu am picat la mijloc.
Jîltea: Nu te mai zbate aşa tare pentru politicieni, că tot eu te ţin şef acolo. Fii atent, aş vrea să-ţi mulţumesc pentru serviciile tale şi mă gândesc să-ţi dau un Audi.
Buzdrugan: Şefu’, nu ştiu cum să vă mulţu...
Jîltea: Lasă, lasă, ai vreo rudă, vreun prieten ceva, să fac actul de vânzare pe numele lui, să nu bată la ochi?
Buzdrugan: Am, şefu’, cum să nu, ce Audi este?
Jîltea: Hai că eşti nesimţit, mai cauţi calul de dar la dinţi? În 3 zile îl ai la poartă. Şi vezi că ţi-l dau fără benzina, pui tu de unde ştii.
Buzdrugan: Gata, şefu, mulţumesc, să vă dea Dumnezeu...
Jîltea: Lasă, lasă, că mi-a dat! Hai că tre’ sa vină Tralalin şi nu vreau să te vadă aici.
Sună iar telefonul:
Tralalin: Liviuleeee, fratele meu, ce faci, măăă?
Jîltea: Bine, golănaş mic, iar te-ai dus aseară la extrem?
Tralalin: Daaaa, praf m-am făcut! Da’ nu’ş ce dreacu’ am băut, că mi-a fost tare rău, nici nu m-am dus în plen, ori era alcool din ăla de-al tău, din cisternă, cu caramel?
Jîltea: Nu, mă, era whiskey din ăla de care i-am trimis domnului Preşedinte la Mariott, că s-a mutat acolo. E bun, doar că nu eşti tu învăţat cu el.
Tralalin: Vezi că ţi-l pun pe Siforinel subprefect şi pe bătrânul la Vamă, nu te mai stresezi că n-ajunge alcoolul, pardon... laptele, unde trebuie.
Jîltea: Bine, măi Alinuş, treci pe la mine diseară, dau un whiskey.
Tralalin: Gata, Liviule, îl aduc şi pe frate-miu?
Jîltea: Adu-l, că e baiat fin. Bine, te pup! Auzi, ai nevoie de bani, ceva?
Tralalin: Nu, mulţumesc, am nişte combinaţii cu un şmecher din Bacău, iau nişte bani pe proiecte PNDI, am un consilier plătit de Cameră care mă ajută. Aş avea, totuşi, o rugăminte: nota de aseară, de la extrem...
Jîltea: Cât a fost?
Tralalin: 25 de bulioane... . Plus fata aia care trebuie platită şi ea... deşi eu am adormit... .
Jîltea: E ok, o trecem la mine pe Trust. Oricum, tre’ să-mi mai dea şi dom’ Preşedinte nişte note, ştii tu, chiria de pe Jean Monnet, am cam întârziat cu plata şi la Marriott... .
Tralalin: Bine, Liviule, mare om eşti!
Jîltea: Ralucuţa, cine trebuie sa mai vină în audienţe?
Ralucuţa: Păi vine domnul Harap Alb de la Serviciul de Investigare a Furaciunilor, vrea să te asigure de cele mai alese consideraţiuni... . Dacă nu ajunge, cică îl trimite pe un domn colonel, PopeYscu, unul chelios aşa.
Jîltea: Bine, cisterna cu iaurt a ajuns dimineaţă la sediul Secu?
Ralucuţa: Da.
Jîltea: Nu ştiu din ce cauză, cât iaurt de 60 de grade bag în ei în fiecare zi şi tot mi se pare că au rămas vigilenţi. Off, unde eşti tu, Mateesco, că tare bine ne-nţelegeam noi... . Cu ăsta nou nu prea fac nimic... .
Acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Orice asemănare între persoane din realitate este, sau nu, pur întamplătoare.
Ion Cărarelungă
Anunțuri ZdV Premium
În categoria Puls
Mușatisme de Vrancea cu Luminița și Daniel Mușat (fără Escu) - Mureșanu-episodul 7
Anunțuri ZdV Premium
Comentarii: 4
Adaugă comentariu
ana, acum 4204 zile, 17 ore, 9 minute, 13 secunde
eu, acum 4204 zile, 18 ore, 7 minute, 35 secunde
, acum 4204 zile, 15 ore, 9 minute, 31 secunde
danb, acum 4204 zile, 23 ore, 6 minute, 22 secunde
neagu shargu, acum 4204 zile, 23 ore, 27 minute, 35 secunde 
