Lege pentru fericirea românilor
Surprinși neplăcut de ingratitudinea românilor care i-au trecut pe minus în topul simpatiilor naționale, politicienii – în frunte, evident, cu reprezentanții lor de la palatul Victoria (cineva se întreba, cu vădită malițiozitate, care o fi, de fapt, „Victoria” actualului guvern, propunând schimbarea acestui nume) - deci domnii politicieni adunați, care de pe unde, într-o ședință foarte serioasă, au avut ca temă de lucru „Măsuri ferme și imediate pentru fericirea românilor”.
Ordinea de zi (de după amiază și, eventual, de noapte) a fost clar expusă (ca de obicei) de fostul (prezentul și...) prim ministru.
S-au comandat duzini de cafele, de sadvișuri, de apă plată și de robinet, de șervețele și de hârtie igienică (în caz de necesitate) și s-a decis în unanimitate și cu majoritate cum că nimeni nu va părăsi ședința până nu se va lua o hotărâre în sensul exprimat cu claritate de domnul prim ministru. „Va fi o hotărâre istorică ce ne va ajuta să mai săltăm puțin în topul electoratului”, a conchis cu voce de stentor, premierul.
Conform dexonline:STÉNTOR, stentori, s. m. (în sintagma) Voce (sau glas) de stentor = (cu aluzie la un personaj din Iliada) voce bărbătească puternică. – Din fr. stentor.
Și s-a trecut la treabă.
Unii au solicitat dreptul de a-și consuta consilierii (soția, soacra, cuscra, mama soacră, patronii propriilor firme și alți aliați), alții au spus că timpul e prea scurt și că nu sunt obișnuiți să gândească atât de repede („măcar o săptămână-două”, au cerut aceștia, dar s-a răspuns cu un „Nu” categoric, fiind o situație de urgență), în sfârșit, alții au invocat motive obiective de sănătate (șezutul pe fotolii atâta timp s-ar putea să le provoace crize hemoroidale, sau blocarea sistemelor logice de gândire – că s-au mai văzut cazuri) și alte motive neîntemeiate legislativ. Premierul le-a răspuns, la toate, cu hotărârea-i recunoscută: „Nicio întârziere! Să știu că ne prinde iarna aici, dar nu plecăm!”
Deci, la treabă!
Unii au propus să se ieftinească băutura, argumentând că omul dacă mai bea ceva, este foarte fericit; în plus, dacă o să i se împleticească și limba în gură nu va mai ști cum să-i înjure pe politicieni. Propunere respinsă pe motiv că se va produce haos în circulație, care și-așa este în haos total. S-a propus apoi să se importe papagali vorbitori care vor fi învățați să spună tot timpul „Suntem fericiți! Suntem fericiți!” și apoi să fie distribuiți gratuit fiecărei familii. Și propunerea asta a fost respinsă pe motiv că importul papagalilor va dezechilibra bugetul țării de la firmele private și ONG -urile afiliate. („Și așa mai avem datorii rămase de la alegeri”, s-a menționat). Deci, nu! Cineva de la asigurările sociale a propus ca să se dea fiecărui pensionar câte un baston gratis ca să aibe omul un sprijin concret la bătrânețe. Și propunerea asta a fost respinsă pe motiv că nu mai avem păduri de tăiat și pentru bastoane că s-au tăiat deja de n-au mai rămas decât niște scaieți. Un ministru, remarcat prin multe inițiative inutile, a făcut o propunere importantă: să se construiască o rețea națională de... closete publice. (?) Argument: s-a constatat, prin dovezi științifice, cât de fericit este omul după ce a ieșit de la budă. Cei din opoziție au întrebat (malițios, desigur): „și ce facem cu cei care sunt constipați?”. Deci, propunerea se respinge.
Trece timpul, trec orele, se consumă cafele, se mai dă o raită pe la closetele guvernului dar... tot degeaba. Ca de obicei, lipsă de idei! Și, când disperarera era în toi și îi cuprinsese pe majoritatea celor prezenți (cu excepția celor absenți) răsare o idee: „dăm o lege și schimbăm culoarea geamurilor de la ferestrele românilor!” Ce? Cum? „Păi, să vedeți, explică „Ministrul bunăvoinței naționale”. Ce văd oamenii care privesc afară prin geamurile astea incolore? O lume incoloră, tristă, dezamăgitoare. Îi obligăm pe toți să-și monteze numai geamuri colorate: roz, portocalii, galben-pai, prăzulii, oranj, numai culori optimiste. Când oamenii vor privi pe ferestre, vor vedea numai o lume optimistă. Gata cu griurile și cu acele culori sumbre și deprimante! Să vedeți cum se va schimba viața românilor. Propun emiterea unei Ordonanțe de urgență ca, începând de data viitoare, toate geamurile din țară să fie schimbate. Elaborăm și un STAS în care să fie prevăzute nuanțele de culoare legale. Eu și asociații mei ne vom ocupa cu fabricarea acestor geamuri. Se pot face și vitralii. Ca la Cotroceni.
Ufff!, au oftat miniștrii; în sfârșit, o propunere constructivă. „De acord?” „Da!” s-a zis în unanimitate. Gata români, Guvernul a găsit rețeta fericirii voastre: numai GEAMURI COLORATE!
De ce să schimbați guvernul? Nu e mai ușor să schimbați geamurile? Păi nu?
Victor Simion
Citiți și:Dreptul la viață, pe bază de carnet de partid
O afacere pe cinste: Vânzare de... mușamale!;
Nana Niculina dintr-o mică așezare de pe dealurile de la „Cotul Vrancei”;
Când poliția dispune iar tribunalul...indispune;
Rețeta verii: „Ghiveci... internațional”;
Biblioteca, o mobilă fără căutare;
Comedie cu detergenți și...tampoane igienice;