“Cele 50 de umbre ale lui Grey” sau “Povestea psihopatului care împleteşte cositze”
1. 128 de femei şi 2 bărbati în sală. Prost debut.
2. O grăsuţă cu ochelari şi prietena ei cabalină poposesc pe scaunele din dreapta. Cică e cea mai tare carte din lume! N-o să fac multe glume proaste.
3. Uite un nefericit. Căra floricele mari, nachos, suc şi hainele ei. Ea îl căra pe el. La film.
4. Începe. O ţărăncuţă frumuşică ascunsă sub hainele unui stilist orb atacă cu un interviu un bogătan cu faţa de cocalar. Ea e ziaristă şi îşi muşcă des buza de jos. El spune ca vrea sa i-o tragă, dar privirea lui spune că vrea să o omoare în bătaie.
5. Replici desprinse din scenele de dragoste ale filmelor romaneşti de război. Grăsuna din dreapta mea oftează la fiecare. Practic, e un cor de fete.
Dacă închid ochii, sună ca un cor de găini.
“Aaaaa..”
Cred că ele ştiu din carte altceva decat văd eu în film şi trăiesc altfel tot.
Le înţeleg, am păţit-o şi eu la Batman după ce am văzut benzile desenate.
6. Mai vin doi bărbaţi. Chiar şi un tocilar cu bretele şi cămaşă în carouri.
Brusc, mă simt mai puţin penibil.
7. SMS, Iubita: “Ei, cum e? Mai bun decat cartea?”
De unde dracu să ştiu? Am venit la film tocmai ca să nu te prinzi că nu am citit cartea aia stupidă primită cadou de la tine!!
8. SMS, eu: ”Sper să fie cel puţin la fel de bun! Ştii că sunt fan!”
Mă iertaţi, suntem încă în perioada de început.
9. Pufnesc. Grăsuna îmi dă prima mustrare din priviri.
10. Pe ecran, se leagă vraja între ei!
Îmi dau seama de asta pentru că după cateva replici din Pistruiatul ea capătă o fatză tampă şi visătoare. Începe să se îmbrace mai bine şi oftatul ei seamană cu oftatul găinilor din jur. Oftează des.
El are aceeaşi privire de cocalar psihopat.
Sper să îi vină scenaristului ideea să îi dea un pistol. S-ar termina repede…
11. Mă întreb cand vor ajunge la sex… Ah,dacă citeam cartea, ştiam!
12. ”Asta nu e ca în carte!”, urlă o cucoană în urechea prietenei ei. “În carte avea Blackberry, aici are iPhone!”
13. Trebuie să ţin minte remarca aia, o să o dau gata cu ea. Poate chiar o să primesc ceva la schimb.
14. Ea pleacă, psihopatul o sună. Ea vrea sex, el vrea ca ea să îi semneze un contract.
15. Gangurelile galinacee încetează.
Replicile nu mai sunt urmate de oftaturi şi rasete ganguricioase, pofticioase şi greţoase.
16. Citesc pe net, are 124 de minute. Au trecut vreo 20.
M-am văitat cand am fost silit să merg la “Sex and the city 2″.
Acum regret, ăla era o capodoperă.
17. Grăsuna îmi dă a doua mustrare. O întreabă pe prietena ei dacă la film nu se închide telefonul.
Cabalina nu ştie, aşa că îi răspund eu: “La film, da..”
Dar nu e cazul, nu?
18. Cocalarul îi mărturiseşte că e masochist, iar ei începe să îi pară rău că s-a băgat în filmul asta.
De milă, e silit să i-o tragă o dată normal.
19. Ţărăncuţa e virgină, de aia i s-a făcut milă de ea.
Mă gandesc dacă e cel mai prost film pe care l-am văzut…Nu, am mai vazut demult un film mut bulgăresc.
Nu, ăsta e cel mai prost.
20. Scena de sex prost filmată, îmi aduce aminte de scena de dragoste din Cireşarii. El o vede pe Fata în Alb, se aşează pe pat. Va urma.
Doar că aici îi arată sanii şi părul inghinal. Ea nu se epila.
21. SMS, eu: “Este mai bun decat m-am aşteptat”.
22. Vreo opt luminiţe se aprind în sală! Opt bărbaţi singuri, izolaţi într-un întuneric dur încearcă să comunice!!!!
Fraţilor, rezistaţi! Nu sunteţi singuri!
23. Ies să iau o bere. Am nevoie, mai am de îndurat 90 de minute.
24. ”Este extraordinar cum reuşeşte Dominatorul să transmită dependenţa lui de durere…”.
Mă simt aproape prost că o ridic în picioare pe posesoarea frazei.
Dar sta în drumul meu spre bere…
25. Sex.
Intru pe sex, de data asta filmat ca în Operaţiunea Autobuzul, urc scările pe sex, deranjez încă o dată cucoana tot pe sex, apoi calc pe picioare grăsuna. Tot pe sex.
Ea geme de durere. Cred că ne-am împăcat!
26. După o bere băută pe grabă langă dozator şi cu alta în mană… văd viaţa altfel!
27. SMS, prieten: “Mai poţi?” Scriu:”NUUUUUUUU!”
Apoi şterg: “Da, e marfă!”
Ce? Să fiu singurul prost?
28. Ea vine la biroul lui să semneze contractul. Taie de pe lista fistingul anal şi normal. El e ok cu asta. Apoi ea taie şi clemele de vagin. Cocalarul cracneşte puţin, dar acceptă.
Ţărăncuţa pleacă. Se mai gandeşte dacă îl semnează.
29. Se pare că pufnesc des, fătuca din spate mă întreabă dacă mi-e rău. Nu, nu mi-e rău, îmi vine să fumez de plictiseală chiar acolo, apoi să uit bricheta aprinsă langă proiector. Proiectorul este aşa de aproape!
Ar avea o flacără aşa de frumoasă, cu inflexiuni violet, albastre, aurii…
30. Nici măcar nu ştiam că sunt piroman.
31. Dominatorul cocalar psihopat o duce într-o sală unde are atarnate tot felul de chestii de piele, nişte ustensile de semineu, ciucuraşi de perdea, pene de păun şi alte chestii pe care nu le vedem prea bine.
Probabil le vor arăta în partea a doua.
O, Doamne! Există şi o parte a doua!
32. Sunt aproape deprimat, cand, deodată, mă simt răzbunat. Cocalarul o bate, îi arde nişte palme la fund.
Găinile oftează, nu îmi dau seama dacă de durere sau de plăcere.
Sună, vorbesc la telefon. Două dintre ele mă ceartă: “Sssssst!”
Mă întreb dacă ne-am împăca cu cateva perechi de palme.
33. ”Aşa o să te bat şi eu, fă, diseară!” Uite un bărbat cu ouă! Brusc, individul din fatză devine eroul meu!
“S-o baţi pe mă-ta, mă!” Gata, nu mai e eroul meu.
34. Psihopupu o plimbă cu avionul, maşinile, elicopterul…în timp ce îi toarnă pe gat cele mai siropoase şi insipide replici din Sandra Brown, Danielle Steel şi Titus Steel la un loc.
Am văzut filme porno mult mai bine filmate.
35. SMS, Iubita: “Mă bucur că îţi place, vreau să îl mai vedem împreună o dată sambata! Nu te mai deranjez acum, vezi film bun. Pupici!”
SMS, eu: “Nu ar trebui să ne mai vedem. Niciodată.”
36. Apoi o bate. Iar. Tot la fund. Mă simt parţial răzbunat. Îi mai arde cateva dosuri de palmă, mă întreb dacă în sfarşit o să lovească şi cu shpitzul… Dar nu, băiatul se opreşte şi … îi împleteşte o codiţă??? Wtf???
Se pare că el avea fantezii cu Sandy Bell.
37. Femeilor din sală pare să le placă asta. Nu mai înţeleg nimic din mintea femeilor.
Dacă le bătea un soţ beţivan la ţară se simţeau obidite, dar dacă le bate un bogătan se simt zeiţe…
Viaţa mea e bulversată, dată peste cap.
Trag, parţial, concluzia că trebuie să ai mulţi bani ca să baţi liniştit femeile.
38. SMS, tuturor prietenilor de sex masculin din listă: “Trebuie să vedeţi acest film! Vă va schimba viaţa!”
39. ”Bă, eşti nesimţitt?! Eşti nefe? Ce dracu ai?”
Ochelaristul cu carouri o şterge brusc din sală sub o ploaie de palme pe cocoaşă. Nu-i a bună!
Îmi place mult să merg la film în Bucureşti!
40. O pune capră, e a treia oară cand face asta. Dominatorul ăsta nu are foarte multă imaginaţie. Nici scriitoarea, nici regizorul.
De fapt, nimeni din echipa filmului.
41. Mai am cel puţin juma’ de oră. Poate am noroc şi genericul de final durează 20 de minute…
Asta înseamnă că scap în 10.
42. Ies iar, pe o scenă de sex.
43. Cand mă întorc, o găsesc pe ţărăncuţă legată de tavan, iar cocalarul o mangaie cu o pană de păun.
Pană ajung la randul meu, o ia la mangaiat cu un fel de vătrai de şemineu cu piele la capăt.
Canta Beyonce. Toată lumea e fericită, pană cand el îi arde un vătrai peste burtă. Apoi încă vreo două.
O bate ca pe cai.
44. ”Nu va supăraţi, a ajuns la jumătatea cărţii?” Grăsuna pare deranjată de întrebarea mea legitimă şi mă numeşte “ţăran”.
Nu mă supăr. Nu sunt supărăcios. Nu am fost niciodată.
Ca să ne împăcăm o mai calc o dată cu putere pe picior.
45. Urmează, nu neapărat în ordinea asta:
Cocalarul o mai plimbă cu un planor, îi arată colecţia lui de maşini bengoase, o urmăreşte pană în oraşul mă-sii.
Între timp, ea plecase la mă-sa, pentru că nu era hotărată dacă să semneze contractul.
Nu ştia dacă e pregatită să ia bătaie tot restul vieţii sau nu.
46. 25 de telefoane aprinse printre randuri.
Semn bun, cam un om din cinci este normal!!!
47. O bate rău! Băi, da’ o bateee… Bine, şi-o şi cere, gagica!
“O să te lovesc de şase ori”, zice el. “Număra tare”. Şi ea numără. Plange şi numără, numără şi plange…
Aştept să îi văd măcar fundul roşu la plecare.
Nu îl arată, e chiar în dreptul unui stalp de balustradă! Şi operatorul e praf!
48. Ea plange, cocalarul are privirea fixă. Nu îmi dau seama dacă au făcut casting într-un sanatoriu sau la un cabinet de psihiatrie… Ea fuge la lift, el o opreşte.
“Şezi!, îi spune ea!”
De unde se vede treaba că acum ea e şefa.
49. ”În partea a treia vor avea şi un copil”.
Ăştia se înmulţesc?
Doar Smiley ar avea ceva inteligent de spus la asta: “Bă, ej’ nebun?!”
50. Un bărbat iese lovindu-şi, din cand în cand, peste fund nevasta.
S-au dus pe geam banii aruncaţi de Guvern pe campaniile împotriva violenţei domestice.
Preluat de pe https://cronicipebune.wordpress.com/
Anunțuri ZdV Premium
Anunțuri ZdV Premium
Comentarii: 1
Adaugă comentariu
Ana Badoi, acum 3875 zile, 13 ore, 16 secunde 
